A saudade pelos vivos é dor suave...

Nuss faz um tempao que nao escrevo nesse blog... correria total, projetos novos ... vestibular ( do qual passei) rs e amigos que sao como familia e familia que e minha base mesmo... bom ja percebi que so escrevo aki quando realmente preciso desabafar, porque me acho as vezes um saco, e as pessoas se sentirem na obrigaçao de aguentar minhas lamurias.
Bom, essa semana nao tem sido facil, vivenciei uma situaçao da qual me remeteu a outra de nove meses atras, e sabe de uma coisa, o mais estranho e que eu achei que estava bem, forte , preparado mas d fato nao... descobri que o tempo nao cura nada , nao amenizada... o tempo so nos deixa mais saudade, a unica certeza disso tudo é que nao teremos mais a pessoa que amamos, e estranho ver isso de uma visao de que nao perdeu.... sempre vi algumas pessoas falarem sobre perdas, mas so quem a vivenciou compreendem a imensidade do sentimento, entao "sentir saudade pelos vivos é dor suave..." porque sentir saudade de quem nao esta mais aqui e um pesar tremendo... e nisso tudo passo a entender o quanto nao sou nada, de fato somos uma particula no meio do universo... e estranho quando alguem que achamos que nao ira parti, nos deixa de uma maneira tao rapida, ainda tenho tentado aceitar isso... e nao tem sido facil nao, talvez pelo fato de haver tanta vivicidade em alguem, tanta gana de viver... e em tudo percebo a minha impotencia mediante a tudo... to fazendo uma reflexao e percebi o quao egoista fui, nao fiz quase nada, nao tive as palavras certas, nao pudi dar aquele abraço amigo... fui covarde em me guardar na minha insignificancia... sempre me tornei omisso, e sabe o que me corroi e de naquele momento nao ter feito muito, voltar no tempo e algo improvavel, entao viverei com minhas culpas, carrego esse fardo comigo... mas pra amenizar tambem carrego um poquinho do meu amigo em meu coraçao e em muitas situçoes vividas, tbm carrego no meu pulso.
E agora so digo algo, falar alivia dores, sempre escutei isso e tenho colocado em pratica, talvez seje um pouco enfadonho escutar, mas isso tambem e bom, nos faz grande, que escuta esta tendo o prazer de receber um pouco daquilo que esta guarda no outro... dividir a dor, tornar o fardo mais leve, criar mais vinculos, trazer a pessoa que se foi... e de tudo isso aqui de fato se nao tiver paciencia ... apenas me deixe chorar!!!!

Inicio.

Acho que vou parar de ser um pouco lirico d hj em diante rs... ser mais autentico, nao q eu nao tenha sido outras vezes, mas agora quero fazer registro de algumas coisas mais pessoais ( mais uma vez digo, nao que os outros textos nao tenham sido rs), mas sem lirimo... vou realmente transformar isso daki num diario... engraçado o termo usado agora, porq diario e algo mais pessoal, mas alguns dias atras quase comprei um, rs, ai fiquei andando com aquilo e desisti na ultima hora, lembrei esses dias atras que tenho um blog, que aparentemente ninguem meche nele rsrsrs.... vou postar as coisas aki apartir de agora... alem dos meus registros tbm vou aproveitar pra praticar a minha escrita que anda extremamente escaça... bom valeu por hj o breve resumi da apresentaçao... ahhh!!!! E outra coisa interessante daqui alguns dias faço facuuuu rsrs.... realizo um sonho que a maioria dos meus amigos sabem que anciava em realiza-lo, bom agora vou começar, preciso de mudança, ano passado foi dificil, tive muitas perdas e poucos ganhos, espero que esse ano seja melhor...

Saudade....

Realmente não sei totalmente quem sou, mas não é estranho?
O jeito com que as coisas podem mudar?
A vida que eu achava que controlava, virou de cabeça para baixo.
De repente, alguém que significa mais do que antes, agora significa mais ainda, e os que estão aqui agora são visto com outros olhos...
A casa que eu vivo passa a ser uma esperança, mas ainda a muita coisa pra se concerta, muitas arestas pra se aparar...
Sinto muito, por não ter dito mais coisas que deveriam ter sido ditas... Isto talvez seja o que mais pesa...
Muitas coisas ao longo do caminho serão deixadas pra trás, outras guardadas, mas as mais importantes são aquelas que carregarei dentro de mim, carregadas de pequenos detalhes...
O tempo não levou nada ainda... tudo ainda esta muito recente, os moveis empilhados, adquirindo poeira, as roupas guardas dentro das caixas... e acima de tudo a saudade no coração...
Escrevendo essas palavras nao me sinto melhor não, porque tudo parace ter sido subitamente parado, algumas coisas realmente perderam a alegria, as vezes do meu quarto olho a porta aberta, a esperar...
Eu me pergunto: O que está acontecendo agora?
Nao sei responder ainda, talvez porque nao tenha aceita ainda tudo como deveria ser...
Ainda quero as mesmas coisas de volta, as conversas banais... as cocegas, as piadas, as musicas... o meu ciclete preferido... as viagem feitas... os planos de viagem a fazer...
de futuras paqueras... namoricos que aconteceriam... e a maturidade, ai sim eu veria vc retomar a "sanidade" pedida em algum momento da vida, e ali vc veria que so houve um amor verdadeiro na sua vida, sua faculdade tao almejada... sua formatura, seu sorriso la na frente de beca... todos a sua volta rindo...
Isso doi tanto, saber q fizemos planos e nao foram consumados ..... SINTO SAUDADE D VC AMIGO!!!!

Voltando pra casa.

Voltar pra casa... talvez pra algumas pessoas seja uma expressao tao banal e comum, pra outras talvez tenham uma intensidade maior. Pra mim é algo mais profundo, estar em casa e fazer parte de mim, estar na mesma sintonia, é falar a mesma lingua, trocar olhares que dizem por si só...
Mas hoje a minha casa ta vazia, entao é como se eu nao tivesse completamente em casa, alguns comodos vazios , escuros e empoeirados. Preciso organizar a minha casa, voltar pra ela, mas tem sido facil, abrir a porta e se encontrar sozinho no meio da sala, nao sentir o aconchego do lar.
Me sinto perdido a algum tempo, talvez porque nao tenha encontra as companias certas pra estarem em minha casa, to começando a achar que essa busca não seja tão facil como imaginei, algumas dessas pessoas destruiram alguns comodos da minha casa, tem sido dificil entrar neles e ver tamanho estrago, deixaram sequelas, hoje tenho medo que alguem more na minha casa, quero que ele continue fechada, acho que tem muito estrago por enquanto.
Quero voltar pra casa...
E quando penso nisso vejo que a não é tão simples, como algumas coisas nunca serão as mesmas, então tento não pensar muito, apenas sigo em frente, tento levantar a cabeça, olhar pro sol quando ando, irei voltar pra casa, fazer tudo que preciso fazer, talvez demore um pouco pra que as coisas se ajeitem, mas preciso voltar pra casa...

Sóbrio!!!

Eu não serei mais o cara que grita a procura de você, ou o garotinho que nunca quer estar sozinho...Eu não quero ser aquela ultima opção, a ligação das 4:00 da manhã, porque você sabe que eu sou o único no mundo que não vai estar em casaAhh, o sol está me cegando, na verdade tudo me cega.Eu virei a noite de novoOh, eu estou achando, que esse não é o jeito que eu quero que minha história termine...Eu não estou tão sobrio como gostaria, mas pelo menos assim nada pode me afetar.Mas por que eu sinto que esta festa acabou?Por fora parece nao ter nenhuma dor mas por dentro e como se tudo fosse explodir.Como eu me sentiria tão bem sóbrio?Pelo menos nao veria você e nem sentiria sua falta.Eu não quero ser o cara que tem de preencher o silêncio, a merda do silêncio me assusta porque a verdade grita...Por favor, não me diga que precisa de mim, porque eu não quero precisar de você, entao guarde o seu fôlego, porque nada disso adiantará. Eu não me lembrarei dos momentos felizes...A noite está chamando e ela sussurra para mim suavemente: “venha e aproveite”Eu estou caindo... Já nao me sinto tão sobrio assim.E se eu me cair, eu, apenas eu, sou a único culpado.Eu caio, e outra vezes caio, e sempre que estiver ao seu lado eu cairei.
E mesmo que eu procure pela minha sobriedade, ao seu lado não encontrei.Quando é bom, então é bom, é tão bom até ir mal...Até que eu encontre alguem que me deixe sóbrio outra vez, ate la estarei joga ao chão....Eu me ouvi chorando, eu me ouvi gritando e eu me ouvi falando palavões, como que estando ao seu lado eu me transforme eu alguem que nao sou, e estando longe me torne em algo pior que ja sou...Triste em agonia, apenas tentando encontrar um jeito de me encaixar, mas as peças do quebra-cabeça estão incompletas.
Eu ainda estou sóbrio, nao o tanto que gostaria de estar, porque escuto sua pegadas, a porcaria da musica que tocou quando voce partiu... escuto o silencio que é insurdecedor... mas ainda continuarei sobrio... sempre!!!!